Regalo de aniversario o de cómo me siento extrañamente inferior a otras mujeres.

:D.... O algo así

Hoy me he despertado más tarde de lo habitual, bueno, la verdad es que utimamente me despierto a la misma hora: las 10:00 am. Pero son vacaciones, no debería importar mucho.
Cuando bajé a la sala vi a mi madre pelando unos chicharos, los cuales, debido a mi gran astucia tiré al suelo.
Hoy Guillermo y yo no nos veremos, al menos eso creo, muchas veces imagino que toca el timbre de mi casa para darme la sorpresa de que vino a verme, así, sin avisar. Pero sueño demasiado. Sueños en los que somos felices y sin problemas, no es que Guillermo no sea esa clase de chico, el problema viene conmigo, quizás no me alegraría tanto la sorpresa,  quizás en vez de abrazarlo y besarlo diría con un acento frío y desinteresado, casi enojado: "¿por qué no me avisaste que venías?" Haciendo que Guillermo borrara su sonrisa, haciéndolo sentir culpable. Y justo en ese momento en el que borre su sonrisa y baje la mirada recordaré que debía haber hecho como me lo imaginé, pero ya sería muy tarde. 
Mañana cumplimos otro mes de estar juntos, otro mes en dónde yo no tengo nada que darle, otro mes en el que ni siquiera una carta o un dibujo como antes, quizás crea que ya no me interesante y que no quiero hacerle algo. Pero no sé cómo decirle que no se me ocurre algo y que aunque lo hiciera seguro que necesitaría dinero, dinero que no tengo porque soy muy estúpida para trabajar. Así que lo único que me queda para darle y mostrale que lo quiero es conmigo, y aún así, estoy consciente de que no es bueno, que no soy la clase de mujer que le gustan a él, no así. Y qué por más que me diga que eso no es verdad, yo se que sí, no soy bonita como a él le gusta, mis pechos no son lo suficientemente grandes,  tampoco mis nalgas, mi piel no es suave, lisa o blanca, está llena de cicatrices, no soy delgada tampoco, así que no tengo mucho que ofrecer. A veces olvido todo lo anterior y me siento segura cuando estoy desnuda con él, pero luego recuerdo, todas esas chicas que le gustan, a todas las que les da like en Facebook, incluso la pornografía que ve, todas ellas que distan tanto de lo que yo soy y me avergüenza, me deprime y me hace sentirme tan inferior y tan asquerosa conmigo.
Y aún así, aún así, hay algo que me obliga a creerle que me ama y que le gusto así, llena de defectos... quizás es sólo lo que quiero creer, y por eso hay días en los que siento que las fotografías que me atrevo a tomarme para él no sólo irán a una carpeta en su computadora, olvidadas junto con archivos viejos. Espero que si ve una al menos sonría al verla, no de forma burlona (que sería lo normal) sino porque aprecia un poquito lo que hice y que recuerde que a pesar de ser como soy, él me dio el valor y la confíanza de tomar esas fotografías, y qué  fue él el que me hizo sentir por un momento que era linda.
Espero que estén conscientes de que así no funcionan estas cosas y qué no estoy generalizando nada. Simplemente tomé pensamientos que volaban en mi mente.
Saludos gente!